Biblia para calvos: Génesis

En el principio, Dios era un hippy melenoso y piojoso y sólo existía él. Entonces la masa de su pelo aumentó y se concentró tanto que se expandió en una explosión llamada el Big Hair. Estos pelos, esparcidos por el Universo acabaron creando los planetas que hoy conocemos y que no son otra cosa que una bola de pelo divina, como las que hacen los gatos. Fue aquí cuando Dios se convirtió en calvo.

Dios Calvo (DC) intentó recuperar ese pelo que estaba esparcido por el Universo, pero al no poder hacerlo creó al hombre con la única función de que éste generase pelo para poder robárselo. Así nació el primer hombre, Adán. DC le robó el pelo a Adán, pero al ser un hombre llevaba el pelo corto. Como a DC no le bastaba para repoblar su melena con el pelo de Adán, creó a una mujer con una larga cabellera, Eva.

DC obligó a Adán y Eva a tener descendencia, pero Eva tenía miedo de Adán porque éste se había quedado calvo. Entonces, Eva cayó en la tentación de la serpiente del árbol de las pelucas, un árbol que había plantado Dios para fabricar pelo y al que ellos tenían prohibido acercarse. La serpiente, para que Eva pudiese enamorarse de Adán, le dio una peluca fabricada con pelo del árbol para que se la pusiera.

Dios, al descubrir que le habían robado una peluca, los echó del paraíso. Adán y Eva se presentaron ante el diablo, un heavy medio melenudo medio rastafari. El diablo había enviado a la serpiente para tentar a Eva. El diablo les ofreció asilo, le devolvió  el pelo a Adán y les protegió del regreso de DC, que quería robar su pelo.

Adán y Eva tuvieron descendencia, pero DC volvía para robarles el pelo a los descendientes que el demonio no podía proteger.

Con el tiempo, los católicos dirían que el demonio es el verdadero Dios porque es quien les devolvió el pelo.   

Nosotros, como calvos defendemos que somos los elegidos de DC, un Dios calvo que intentó recuperar su pelo creando al hombre, porque somos nosotros a quien nos roba el pelo. Es decir, un calvo es un elegido de DC porque le ha robado el pelo para poder repoblar su antigua melena.

Putas fallas 3: Panarias, longboards y acoplados

Fallas, esas señaladas fiestas tan bien situadas en una época del año de tan buen clima. Fiesta, arte en las calles, tiempo libre… Todo perfecto en el mundo del “li li li la la la”. Pero no: ¿POR QUÉ COÑO LOS ASTROS SE ALINEAN PARA JODERME LAS FALLAS?

Mira que las fallas pasadas me las pasé tristón, pero éstas me las he pasado de puta madre, aunque he acabado hasta las narices de tantas cosas:

Acoplados

Tócate los huevos: en fallas el número de amigos con los que quedas se duplica, y no para bien; que si no has venido a una puta quedada en tu vida y vienes ahora es normal que te consideremos un puto acoplado y quizás, por un casual, no queremos que vengas. Digo yo que si no te llamamos será por algo. Y no me vengas ahora poniendo excusitas de que nunca vienes porque eres una persona ocupada, así que invéntate una novia de paso y di que no vienes porque estás con ella ;): “No, yo no le tire la caña a nadie el primer día de conocerla porque yo en aquel entonces tenía novia”, pues no te lo crees ni tú.

Acoplados del mundo, hoy os hablo para deciros que os vayáis a tomar por culo, que para que vengáis y estéis en una esquinita callados o detrás de alguien en modo acosador sin decir palabra o hablando de forma monotemática os quedáis en vuestra casa. Sois unos sosos, y más señales para deciros que no queremos que vengáis no os podemos dar.

Panarias

El país de los panes, el paraíso de los bollos y la república del croissant. Llámalo como quieras. Los Panarias son panaderías hipsters con mesas donde te puedes pedir un muffin mientras te sientas con tu Mac conectado al Wi-Fi (que es por lo único por lo que no te cobran)  con el que twittear la napolitana que te estás comiendo.

Sois unos ladrones, que ponéis tiendas sólo en barrios proletarios para robar a los pobres. Macho, que en una callejuela perdida de la mano de Dios de repente te encuentras un Panaria aparecido de la nada. Ves un kiosco, parpadeas y aparece un Panaria en su sitio. Sólo en fallas me he encontrado ya con 5 Panarias distintos, y flipa con los que quedarán por descubrir en calles abandonadas. Los muy cabrones, siguiendo la tradición de joderme las fallas, me montan un Panaria en el local donde iban a ponerme un Media Markt. Enteraos ya de que a vuestra panadería sólo van los hipsters que no aceptan en el Starbucks por ser demasiado mainstreams.

Pandemia de Panarias: próximamente en sus cines.

Longboards

¿Por qué narices a la gente le ha dado ahora por comprarse longboards y skates enanos? Menuda mariconada, que eso ni es vehículo ni es nada. Empezando porque no podéis ir ni por la acera ni por la calzada. Una tabla de madera con papel de lija y dos o tres ruedas mal contadas donde cuanto más larga sea la tabla más hipster eres.

Vaya estafa.

Pero estas fallas también me han traído una alegría inconmensurable: no me ha despertado ningún puto pasacalle. El sistema funciona, mi queja sobre las despertás en Putas Fallas 1 y 2 ha sido escuchada. Este blog se preocupa por cambiar el mundo a mejor.

¡¡¡¿La cruz, que significa la cruz???!!!

Sentada de cabeza: planes para Enero

Hola calv@s míos que os pasáis el día en busca del pelo perdido e inspiráis así películas abominables de Hollywood. El repertorio de películas que los calvos hemos inspirado es muy amplio, pero eso será otra entrada.

Os vengo a contar que a partir del 1 de enero y como propósito indefinido de Año Nuevo voy a retomar este blog. Y no lo voy a retomar de forma perezosa, es decir, no voy a escribir de forma aleatoria los días que me apetezca, sino que me comprometo por la gloria de Santa Lupita a escribir 2 entradas semanales aquí.

Tengo pensadas un montón de ideas para escribir y estoy pensando más en estos días de reflexión que me quedan de Diciembre. La temática va a ser muy entretenida y además os dejaré que me sugirais temas a través de comentarios. Además, tengo previsto un cambio de look del blog: la idea que tengo pensada es muy chula y complicada, pero creo que podré llevarla a cabo. Por ello, a lo mejor cierro unos días el blog para hacer pruebecillas relacionadas con el fondo.

Pero esto no termina aquí, reflexionando estos días me di cuenta de que si escribo todos los días sobre calvos, al final me estallará la cabeza. Así que como solución he decidido que crearé otro blog más personal y donde contaros más vivencias de mi vida. "El rincón del calvo" lo reservaré a hablar de calvos (para entretenerme) y el otro será más sobre mi día a día. Las ideas para el segundo blog no las tengo tan claras, pero me comprometo a que también subiré dos entradas semanales en él.

¡¡¡¡4 entradas semanales!!!!

Me vais a tener hasta en la sopa y a mí me va a estallar la cabeza. Ya para acabar, os dejo un poco de información (bueno, información no hay, pero así os reís un rato) en el cartel de aquí abajo.

QUE OS JODAN

Entrevista a Quequi

Hola calv@s míos profanadores de tumbas en busca de pelos de cadáveres. Os ilumino como el enviado de nuestro Dios Calvo, al que llamamos cariñosamente como "DC": la profanación es algo muy feo. Por ello no me canso de deciros que si queréis pelo coged a un hippy piojoso con melena hasta el culo y rapadlo.

Hoy tenemos, como todas las noches de los sábados, entrevista. Y como ya habéis podido leer, nuestro invitado de hoy es Sergio Quequi....Bajista, jugador de rugby, posser... La noche del juicio final llega para certificar quien es el auténtico calvo de la profecía, una pelea entre calvos en toda regla. Estamos en skype con Jose, Ferri, Fer, Carla y Carlitos. Empezamos:

-Buenas noches Quequi: hoy te aventuras en una entrevista sin desperdicio, ¿crees que esta entrevista te va a cambiar la vida?

-No, porque es una entrevista en un blog calvo, y los calvos son inferiores.

-Cuéntanos la historia de tu mote. ¿Te gustaría cambiarlo por otro?

-Un día llegó un amigo y me llamó así. Odio mi mote. Me gustaría o que me llamasen por mi nombre o como Max Power.

-¿Cómo te defines más? A) Posser B) Gamer C) Hipster D) Bohemio
-Bohemio, porque la sociedad me hace daño anal y yo me defiendo de ella actuando así.

-¿Si tuvieras que elegir entre el bajo o el rugby que elegirías?
-Elijo hacer las 2 cosas a la vez en una fusión.

-Vas pegando canis por ahí, ¿por qué? A) Pa hacerme el chulo B) Porque mi sueño es ser cani
-Porque mi sueño es ser cani ya que no trabajas y sólo te dedicas a  atracar niños.

-Como eres miembro de Marujas (un grupo de Whatssap para marujear), al igual que yo, sé que te gusta abrir el cajón de mierda… Hazlo diciendo cualquier cosa de los integrantes de este grupo.
-Jose: es negro de bote. Carla: saca esas notas porque hace trabajos extra a profesores. Yo: solo se hace el calvo, en verdad lleva una melena hasta el culo.

-Se comenta que engañas a tu mano derecha con la izquierda, ¿es cierto el rumor?

-Es cierto, la mano derecha está un poco cansada y la izquierda está más blandita y menos usada (Se oyen sollozos desde la mano derecha de Quequi).

-Próximamente, podremos ver como por tu cumpleaños recibo una patada tuya en los huevos, ¿cómo la has calculado?
-Llegará el 20 de noviembre y durante mi cumpleaños, Carla sacará el móbil y la grabará. La patada será con un arco de 1 metro y definirá un punto en tus huevos, siendo el arco capaz y que dará como el resultado un triángulo donde cada uno de tus huevos estériles será un punto y tú con los huevos amputados otro.

-¿Cómo defines tu pelo?
-Rizado, pero dentro de poco desaparecerá porque mi abuelo se quedó calvo a los 25 años y yo aspiro a batir el récord de la familia.

-¿Eres seguidor de la religión que difundo?
-No creo en ninguna religión porque las considero una forma de sacar dinero y de dar respuesta a cuatro bobos.

-Has sido nombrado varias veces en este blog, ¿por qué crees que no se cumplió en ti la profecía?
-Porque un verdadero profeta no necesita ninguna profecía que avale que es un verdadero profeta (FUCK YEAH).

-La evolución de tu pelo me hace pensar que como una función, tiendes a  -∞ ¿Te ves calvo próximamente? ¿Cuánto tiempo crees que te queda de vida peluda?
-Diez años hasta que mi pelo caiga de mi espalda/pecho/ojal.

-¿En qué porcentaje te defines como calvo?
-De momento, 20% porque aunque todo mi cuerpo aún conserve pelo, ser calvo es un sentimiento y así me siento.

-¿Tu calvo favorito?

-Caillou o cualquiera de los de Pulseras Rojas.

-¿Tu entrada favorita de mi blog?¿Te gustaría que hubiera alguna sección nueva o que volviese alguna antigua?

-Putas Fallas porque es la única que he leído entera. Una sección nueva podría ser la narración versión calva de las fiestas y quedadas que nos pegamos.

-¿Un saludo para el rincón del calvo?

-Hola calv@s míos: yo, Sergio Quequi, soy el verdadero profeta, por tanto, deberíais saludarme vosotros a mí porque soy vuestro superior alopécico.

Esto es todo por hoy. DC es grande y os ordena que rapéis a todos los peludos.

QUE OS JODAN

Independencia calva: por los derechos de los alopécicos

Hola calv@s mías que sufrís de alopecia en esta vida por haber llevado una melena hasta el culo en la otra vida en la que fuisteis hippies piojosos, contradiciendo las instrucciones de nuestro Dios Calvo.

Hoy os vengo a hablar de un tema de actualidad: la independencia que intenta conseguir la Comunitat de Catalunya. En primer lugar empezaré preguntándome: ¿por qué?

Remontémonos a tiempos inmemoriales, cuando la fuerza era el arma más importante y mediante ella un pueblo se imponía a otro para aprovecharse de éste. ¿Ha cambiado algo? Creemos que vivimos en unos tiempos modernos, pero las guerras siguen existiendo y países como los EEUU son las potencias del mundo y nuestros modelos a imitar. Sin embargo, países como EEUU nos dirigen: nos imponen su economía (estableciendo sus precios) y se aprovechan de los países del Tercer Mundo.
Tras el despliegue de mi lado más bohemio y antisistema en este último párrafo (porque todo es una mierda) continúo y resumo en esta frase:

LOS CATALANES SE CREEN QUE ESPAÑA SE APROVECHA DE ELLOS

En mi opinión esta acusación que hace Catalunya me parece muy grave y más en la situación en la que estamos. Se creen que es un pueblo aprovechándose de otro, pero deberían darse cuenta que no son dos pueblos sino uno. Porque todos somos España. Además, la independencia de Catalunya sería un hecho anticonstitucional porque es una comunidad autónoma dentro de España.

Tras este rollo que sé que os habéis saltado porque era un rollo tremendo, vengo hablar de lo que interesa a mis calvos: ¿CÓMO INDEPENDIZARNOS?

Como el enviado de nuestro santísimo Dios Calvo (QUE VA, ESTO NO TIENE NADA DE PARECIDO CON UNA SECTA, LOS CATÓLICOS SI QUE SON UNA SECTA), yo os ilumino: ¿cuál es el problema de Catalunya? 

Pues calvamente (por favor, empezad a utilizar esta expresión, que es de la que proviene la utilizada por la gente peluda "pues claramente", pero esto ya os lo explicaré en próximas entradas para que utilicéis un vocabulario completamente calvo) es que son una comunidad dentro de España, pero nosotros no tenemos ese problema.

Nosotros somos un pueblo, una nación que ha sufrido el ataque de los demás países peludos, un bullying que se imparte desde las escuelas donde los chiquillos llaman a la persona de su grupo con mayor probabilidad de quedarse por el mote de "Er Carvo". Este ataque hacia nuestra condición de completa pureza es simplemente por envida, desean abandonar su condición imperfecta y peluda.

Es por este ataque indiscriminado que debemos unirnos para reclamar nuestra independencia en nuestra tierra prometida por nuestro Dios Calvo, que se define como el territorio dentro de una circunferencia de 5 kilómetros de radio alrededor de mi casa. Nuestra tierra natal, Calvania.

Es hora de reclamar lo que es nuestro y que así podamos vivir en una completa armonía alopécica. Luchemos por nuestros derechos como nación y rebelémonos contra los países peludos que se aprovechan de nuestro trabajo siempre impoluto.

 ¡¡¡REVOLUCIÓN CALVA!!!

Bueno calv@os mías, espero no haberos asustado. Recordad que podéis comentar en cualquier entrada y que si lo preferís lo podeis hacer anónimamente. Contesto cualquier mensaje, hasta los que son para favores sexuales (de estos hay pocos, pero os recuerdo que los calvos abundamos en el porno). Además he cambiado las reacciones que os puede hacer una entrada y ahora son "Sólo de verlo quiero ser calvo" y "No me ha gustado, muerte a los calvos", así que recordad poner la vuestra para un mayor número de entradas calvas. Por vuestra devoción, os adelanto próximas entradas:

-La Biblia para los calvos
-Vocabulario para calvos: refranero alopécico
-Entrevistas semanales entre la noche del sábado y el domingo.
-Demás chorradas alopécicas

QUE OS JODAN

Entrevista a la pelirroja

Hola calv@s mías, amantes del pelo que las personas impuras dejan en su almohada. Sé que muchos daríais la vida por esos pocos pelos, pero yo os ilumino: sectarios calvos, no compensa perder  la vida por ellos, si queréis pelo, coged a un hippy piojoso de larga melena y raparlo, siguiendo la ideología que nuestro Dios calvo (refiérase a mí) nos transmitió.

Dejando de lado esto, hoy os traigo una entrevista con la nueva, la pelirroja, la inconfundible guarrilla, la fosfi.... muchos motes que hoy aclararemos en esta entrevista. En el mejor blog jamás creado: hoy el Rincón del Calvo se tiñe de rojo.

Empieza la entrevista en llamada en skype. Se caldea ambiente de BF3 en el ambiente. En llamada estan además Jose, Carla, Quequi, Paca y Fer. Empezamos:

-Buenas noches pelirroja, ¿miedo a la entrevista?

-No. Bueno un poco.

-¿Vives por y para tu pelo? Ten en cuenta que hasta define como te llamamos.

-(Risa de Paca en llamada) Sí, obviamente es sagrado. ¿Me ves a mi calva, sin pelo?

-¿Acabarías liada con un pelirrojo para mantener la pureza de tu especie como recomiendo yo que hagan los calvos?

-Según Paca, mi espécie no se puede extinguir, pero no es mi objetivo en la vida.

- ¿Es pelirrojo todo el pelo de tu cuerpo?

-Todo es rojo, porque si veo un pelo moreno lo arranco para mantener mi pureza.

-No te ofendas, ¿pero como tienes el chocho? (LQSA) ¿Es pelirrojo?

-No pienso hablar de mis genitales.

-¿Cuál de estos tres motes se aproxima más a ti?

a) Guarrilla Pelirroja. b) Fosfi. c) La Nueva. d) Ana Choxorojen.

-Ana Choxorojen, es el que más se aproxima a la realidad.

-Completa la frase:  Si algún día alguien te mete el puño por donde todos sabemos…

-Me mojo / goteo como un grifo / chispeo (plou poc, però per al poc que plou, plou molt).

- ¿Tienes un punto de bollera? ¿Eres homófoba?

-Sí soy bollera, el día del orgullo lo parto. +¿Por qué soy bollera? - Para hacerme la chula.

-¿Por qué dejas que te toquen el culo y te desabrochen el sujetador?  

a)Para hacerme la chula. b)Porque soy una guarrilla.

- a) Para hacerme la chula.

-Eres del Madrid….¿También facha?

- Sí, algún problema (amenazas de muerte).

-¿Con quién te liarías antes: con Lluch o Toro? ¿Te ponen?

-Con Toro... soy zoofílica. Sí, quiero trío.

-¿Qué pensaste la primera vez que hablaste con: Cris, Paca, Fer, Jose, Lluch, Carlos y conmigo?

-Cris: es una guarrilla Paca: esta me va a meter el puño Fer: que puto jefe Jose: me mojo Lluch: de donde sale éste Carlos: oh my god, me corro y me lo pincho Conmigo: ¿cómo puede ser tan calvo?

-¿Recuerdas el aniversario de tu primer cigarro? ¿Cómo fue? ¿Cuándo y dónde ha sido el último?

-A los 11 años, en verano, para hacerme la chula, me junté con una emo y empecé una época oscura de la que no voy a hablar. El último fue el otro día, que pegué una calada para decir "nigga, nigga, nigga".

-¿Alguna historia relacionada con chonis? ¿Te defines como choni? ¿En qué porcentaje?

-No sé si eso se puede contar: pues resulta que en mi época chunga casi me pego con tres, la primera pelea fue en mis comienzos de chunga con 11 años que un cani yonky me quería clavar una navaja si no le daba un cigarro, la segunda con una choni a la que le apague el cigarro en la chaqueta porque la muy cerda se estaba restregando con un cani que me gustaba y la tercera con una choni a la que le dije: "Antes de hablarme mírate la cara , FEA".Sólo un 30%.

-Abramos el cajón de mierda, ¿qué tal con Carlitos? ¿Amor a primera vista? ¿Superficialidad? ¿Sexo? ¿Futuro?

-Me metió mano en un ascensor ayer mismo. Me gustan los hombres fibrados y cachas porque aún soy una choni. De mi vida en la cama no hablo, quiero sexo del duro y como conejos, pero esto futuro no tiene. (Respondo yo, porque la pelirroja se niega a aceptar las evidencias)

-¿Tu calvo favorito es? ¿En qué porcentaje te defines como calva?

-Stewie porque me gustan los bebés (¿pedofília?). En un 0%, pelirroja a muerte.

- ¿Tu entrada favorita de mi blog?

-La entrevista a Lluck Norris.

-¿Un saludo para el rincón del calvo?

-Hola calv@s mios espero que Víctor no os lave el cerebro con ideologías extremas calvistas. que os frunjan a todos...y que os guste!

De vuelta tras unos años sabáticos de alopecias alocadas

Hola amigos alopécicos y demás personas peludas admiradoras de los calvos por su pureza.

¡¡¡¡HE VUELTO!!!!

Sé que estabais ansiando mi regreso y formulando teorías conspiratorias sobre mi paradero. 

No, no me ha secuestrado el gobierno americano ni me han implantado pelo en mi hermosa calva para que cesase así de implantaros ideologías nacionalistas calvinistas.

No me he vuelto un hipócrita como esos peludos que se cortan el pelo para desear después que les vuelva a crecer (¡¡¡¡ESTÁN LOCOS!!!!).

No he dejado de luchar por nuestros derechos calvos ni de ir cortando cabelleras a diestro y siniestro para ampliar nuestra sociedad.

El único motivo por el cual he estado ausente durante estos años ha sido porque... me hecho actor porno y he estado viajando por el mundo difundiendo mi mensaje a millones de calvos.

Sí amigos, el porno es una industria en la que los calvos causamos furor. ¿Por qué? El ver a un calvo en un vídeo de este calibre hace aproximar a una persona peluda que un acto tan común entre la gente con pelo como el sexo lo practican los calvos, a los que ven con carácter divino, lo que les hace pensar que si una persona tan divina como un calvo lo hace y yo, con todo mi pelo, lo hago, es que también soy de una raza tan pura como un calvo.

Después de esta ida de la olla que nadie comprende, he decidido volver a este blog o a otro similar que quizás cree porque ayer estuve leyendo algunas de las entradas que en este blog escribí hace unos años y lo divertido que era escribirlas. No os voy a incitar a partir de ahora a crear una nación de calvos, al menos no directamente (pero sí a través de mensajes subliminales).

Sé que deseais que os hable otra vez de lo hermoso y puro que sería un país sin gente peluda, pero no lo voy a hacer.

Joderos putas que he madurado, estad atentos porque algún día de estos os volveré a contar historias pero alejadas de calvos.

Y como ya no sé ni lo que digo, que os jodan.... `PAZ´

Si Adán se tapó sus vergüenzas con una hoja, ¿por qué no no nosotros las nuestras, las calvas?

Mi calva tiene tres pelos,
tres pelos tiene mi calva,
si no tuviera tres pelos,
ya  no sería mi calva.

Lo que uno siembra,

recoge,

y si pelo no siembra,

calvo se queda

Dios odia a los calvos porque él lleva barba y melena

Entrevista a Lluck Norris

-Buenas Lluck. Eres apodado Lluck Norris o así te haces llamar. Yo pregunto a lo Mourinho ¿Por qué?
- Por que Chuck Norris es un proo, y yo soy su reencarnación pero basado en el Call.
-¿Pero Chuck Norris no está muerto?
- No voy a hablar de la vida privada de mi mentor.

-Se habla mucho de tu pueblo, ¿qué haces allí, con quién, para qué y cuándo?
- Cortes es el mejor pueblo del mundo. Allí todo el mundo se divierte, sobretodo en las fiestas, que son las ostias. Dentro de mi grupo de amigos de allí, hay una tia que siempre que vamos a su casa le rompemos algo, y la casa está ya destrozada. En Cortes voy al poli, salgo por ahí, hago botellón y me paso el día hablando.
- Dime alguno de los motes de tus amigos de Cortes y el por qué de estos.
-El Cuki, al principio era el Minifardo por ser el hermano del Fardo, luego le llamaron Cukicola y Cukifanty, no sé porque, y al final se quedó como Cuki. Luego está el Lafuent porque vive donde antes había una tienda llama "Alimentación La fuente". También está la Nina, pero nadie sabe porque la llaman así.

-Ahora, el test del calvo:
Libro favorito:  El libro gordo de Petete o Kamasutra
Juego favorito: CoD: Black Ops (Yao Ming face)
Calvo favorito: Roger, el de American Dad



 
Idioma favorito: chino mandarín
Programa de la tele favorito: Humor Amarillo
Web favorita: Cuanto Cabrón
Profesor favorito: CAJA!!!!!!
¿A quién matarías antes, a tu madre o a tu padre?:  A los 2 a la vez

-En Primaria se rumoreaba que te molaba una tal X ¿Quién era y cómo acabo todo?
-Lo desmiento todo, no voy a hablar de mi vida privada.

-Eso es una evasiva, así que fue verdad. Imagina la situación, estas en un desierto muerto de hambre,¿qué eliges si se te aparece Dios para concederte un deseo?Te doy a elegir entre la paz mundial o un bocadillo.
- Un bocadillo, porque si consigo la paz se van a la mierda los CoDs y jodería a la juventud, y con el tiempo esa paz acabaría en guerra por las ganas de saber que es matar ya que no se puede saber en un juego, así que el deseo de paz se iría al traste.

-Sé que has jugado alguna vez a World of Warcraft, háblame de eso y que te ha enseñado en la vida.
-Ese juego es más malo que el SIDA y engancha más que la cocaína y el cristal juntos, los creadores del Wow son unos listos muy cabrones y son los mismos que los creadores del online de Xbox, pero me encantaría ser ellos, para estar forrados.

-Se comenta, que si suspendes una te compran uno o más juegos de la Play, y que si apruebas el curso te compran un saxofón y una Blackberry. ¿Significa que tus padres pasan de ti?
-Eso son todo mentiras, apruebe o no, haga lo que haga, me lo compran.

-Hubo un tiempo que fuiste un Auditore, otro en que eras del Equipo Paraolímpico, otro en que eras de una mafia... ¿Qué será lo siguiente?
-Estudiaré medicina, operaré a los líderes del mundo y los dejaré downs y así dominaré yo el mundo.

-Hemos estado ahora de examenes y te has estado "tocando las pelotas". Mi pregunta es ¿Por qué no te operas y te achinas la cara para tener una cara de Yao Ming definitiva y permanente?
-De momento no tengo dinero, pero será un plan de futuro.

-Ahora mismo, ¿le debes dinero al Mafias?Opina sobre él.
-Mis deudas estan saldadas, pero cuando construya mi imperio le partiré las piernas y seré el nuevo Mafias.

-Te entrevistaron en la revista del colegio por tocar el saxofón, que piensas si te digo que F. Juany. lo toca antes que tú y aun no lo han entrevistado.¿Qué tienes tú que no tiene Juany?
- F. Juany no sabe tocar el saxo, pero no le insultaré como a la Palas.

-Por último, dime tú opinión sobre este blog, sobre nuestra unión en el Rincón de los Pros y di lo primero que te venga a la cabeza:
-Tu blog no tiene ni punto de comparación con mi blog, pero ahora que lo juntamos con el mío, sin rencores y olvidemos la guerra de los blogs pero vayamos a atacar al Blog de Matoses. ¡¡¡¡¡Viva la Revolución!!!!

Y ahora, Victor con C. presentando el nuevo y brillante blog, El Rincón de los Pros, en el que haremos un verdadero blog.
Salu2 peña

Entrevista a Carlitos

-Hola Carlitos, eres conocido mundialmente como El Flaco,¿Qué opinas al respecto?¿Qué te parece la opinión de Lluck Norris sobre ti? Sé cortes por favor.
-Lluck se equivoca, no estoy flaco, estoy mazao. Como el pesa una tonelada y media, algo que cree normal en la gente, ve a los demas flacos. Que vaya a Africa y que se coma a un negro to flaco, a ver si engorda más. A por cierto lluchhhhhh es un puto gordo maricón y no pro.

-Se comenta que tines 50 hermanos. Explica ese rumor.
-Ese rumor es totalmente falso, porque lo difundió alguien que no sabia contar.


-Si te pregunto el nombre de ellos, ¿te los sabrás?
-No quiero hablar de mi vida privada ni responder preguntas estúpidas. 

-Eso es una evasiva. Bueno, hablanos de tu vida en la Play y de tu vida antes de tener la Play. ¿Problem?
-Yo creo que soy el más pro, a diferencia de lo que creo Lluck.Si no tuviera la Play, a lo mejor me hubiera dedicado al deporte y hubiera triunfado, pero paso y viva la vida sedentaria.

-Sigamos: ¿Crees en Dios? La gente especula que sí.
 - Sí, es calvo, negro y cachas.

-¿ Coca Cola o Fanta?
- Coca Cola, es más artificial y por ello mejor.

- Si te pudieras hacer un pelo de estos, ¿Cuál te harías? Pelo de Justin Bieber, pelo rastafari, pelo teñido y a mechas rosas, calvo o pelo a lo tía.
- PELO CALVOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! Aunque eso no es un tipo de pelo.

-Seguro que has leído mi blog alguna vez, ¿cuál es tu entrada favorita?
- Putas fallas, con diferencia por el momento que saliste al balcón con la muleta.


- En un día, ¿cuántas horas estudias, si es que estudias, y cuantas horas juegas a la PS3?
- Estudio el día de antes, 1 ó 2 horas, pero juego diariamente a la Play 8 horas.


-Cuéntame un momento crítico en tu vida.
- Cuando me quede en medio de un semáforo en rojo y empezaron a salir los coches, o cuando casi me atropellan llendo con el Calvo y el Lluck por la calle hablando del Black Ops y casi nos atropellan.

-Ahora, el test dell calvo:
Libro favorito:  no sé, nunca me he leido uno
(Nota autor: media hora pensando el libro y nada, pero el juego enseguida dice su favorito. Interesante)
Juego favorito: CoD: Black Ops

Calvo favorito: Victor con C

Idioma favorito: Español canario, que parece argentino (Chachoman)


- Con todas estas preguntas he descubierto todo sobre ti. Ahora me vas a explicar porque cuando vienes a mi casa acabas jugando siempre con la pizarra esa de dibujar:
-Me gusta rayar cosas.

-Ahora una pregunta de interés para los lectores. ¿Cada cuánto te cortas el pelo y dónde lo haces? Algunos quieren tu pelo.
- Me lo corto cada o se me cae, si quieres mi pelo te lo vendo.


-Bueno, esto es todo por ahora. Algo que decir por último:
-Sí, tengo un odio irracional a los calvos.
(Nota autor: mi entrada tenía razón)


Y próximamente: entrevista a "el Alto", así que si quereis preguntarle algo, escribir un comentario como anónimo en esta entrada.