Hoy tenemos, como todas las noches de los sábados, entrevista. Y como ya habéis podido leer, nuestro invitado de hoy es Sergio Quequi....Bajista, jugador de rugby, posser... La noche del juicio final llega para certificar quien es el auténtico calvo de la profecía, una pelea entre calvos en toda regla. Estamos en skype con Jose, Ferri, Fer, Carla y Carlitos. Empezamos:
-Buenas noches Quequi: hoy te aventuras en una entrevista sin
desperdicio, ¿crees que esta entrevista te va a cambiar la vida?
-No, porque es una entrevista en un blog calvo, y los calvos son inferiores.
-Cuéntanos la historia de tu mote. ¿Te gustaría cambiarlo por
otro?
-Un día llegó un amigo y me llamó así. Odio mi mote. Me gustaría o que me llamasen por mi nombre o como Max Power.
-¿Cómo te defines más? A) Posser B) Gamer C) Hipster D) Bohemio
-Bohemio, porque la sociedad me hace daño anal y yo me defiendo de ella actuando así.
-¿Si tuvieras que elegir entre el bajo o el rugby que elegirías?
-Elijo hacer las 2 cosas a la vez en una fusión.
-Vas pegando canis por ahí, ¿por qué? A) Pa hacerme el chulo B) Porque mi sueño es ser cani
-Porque mi sueño es ser cani ya que no trabajas y sólo te dedicas a atracar niños.
-Como eres miembro de Marujas (un grupo de Whatssap para marujear), al igual que yo, sé que te gusta abrir el cajón de mierda… Hazlo diciendo cualquier cosa de los integrantes de este grupo.
-Jose: es negro de bote. Carla: saca esas notas porque hace trabajos extra a profesores. Yo: solo se hace el calvo, en verdad lleva una melena hasta el culo.
-Se comenta que engañas a tu mano derecha con la izquierda, ¿es
cierto el rumor?
-Es cierto, la mano derecha está un poco cansada y la izquierda está más blandita y menos usada (Se oyen sollozos desde la mano derecha de Quequi).
-Próximamente, podremos ver como por tu cumpleaños recibo una patada tuya en los huevos, ¿cómo la has calculado?
-Llegará el 20 de noviembre y durante mi cumpleaños, Carla sacará el móbil y la grabará. La patada será con un arco de 1 metro y definirá un punto en tus huevos, siendo el arco capaz y que dará como el resultado un triángulo donde cada uno de tus huevos estériles será un punto y tú con los huevos amputados otro.
-¿Cómo defines tu pelo?
-Rizado, pero dentro de poco desaparecerá porque mi abuelo se quedó calvo a los 25 años y yo aspiro a batir el récord de la familia.
-¿Eres seguidor de la religión que difundo?
-No creo en ninguna religión porque las considero una forma de sacar dinero y de dar respuesta a cuatro bobos.
-Has sido nombrado varias veces en este blog, ¿por qué crees que no se cumplió en ti la profecía?
-Porque un verdadero profeta no necesita ninguna profecía que avale que es un verdadero profeta (FUCK YEAH).
-La evolución de tu pelo me hace pensar que como una función, tiendes a -∞ ¿Te ves calvo próximamente? ¿Cuánto tiempo crees que te queda de vida peluda?
-Diez años hasta que mi pelo caiga de mi espalda/pecho/ojal.
-¿En qué porcentaje te defines como calvo?
-De momento, 20% porque aunque todo mi cuerpo aún conserve pelo, ser calvo es un sentimiento y así me siento.
-¿Tu calvo favorito?
-Caillou o cualquiera de los de Pulseras Rojas.
-¿Tu entrada favorita de mi blog?¿Te gustaría que hubiera alguna
sección nueva o que volviese alguna antigua?
-Putas Fallas porque es la única que he leído entera. Una sección nueva podría ser la narración versión calva de las fiestas y quedadas que nos pegamos.
-¿Un saludo para el rincón del calvo?
-Hola calv@s míos: yo, Sergio Quequi, soy el verdadero profeta, por tanto, deberíais saludarme vosotros a mí porque soy vuestro superior alopécico.
Esto es todo por hoy. DC es grande y os ordena que rapéis a todos los peludos.
QUE OS JODAN
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